Piada de Quinta!
Cinco piadinhas com nosso amigo "Jacob".
O Jacob, falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...
Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!
Jacob, um dia convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra.
Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um
Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra
acabou?
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa,
diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de
diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção
do garoto:
"Vôo panorâmico de helicóptero".
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao
piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a
chorar
o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o
passeio
eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas,
desceu e subiu bruscamente e Jacob,
com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e
vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a
Jacozinho caiu.
Todo mundo já fez?
O Jacob, falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...
O martelo...
Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!
Jacob, um dia convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra.
Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um
Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra
acabou?
Anúncio no Jornal!
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa,
diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."
Jacob e Jacozinho.
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de
diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção
do garoto:
"Vôo panorâmico de helicóptero".
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao
piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a
chorar
o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o
passeio
eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas,
desceu e subiu bruscamente e Jacob,
com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e
vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a
Jacozinho caiu.
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